Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что помогает возродиться вам?
Другие тесты и гадания от Шувани

Нуу...

@темы: тесты и прочая хрень

---

Уже несколько дней как собираюсь процитировать...
В общем-то об этом много чего написано в разных формулировках, но я вроде ничего на эту тему не постила, так что пусть будет цитата из книги Мануэля Дж. Смита "Тренинг уверенности в себе".
О том, откуда в человеке изначально берётся чувство вины.

« Приучить к этим чувствам (беспокойства, ощущения своего невежества и вины) довольно легко. Достаточно вну­шать уверенность в том, что именно твое поведение вызывает ощущение раздражения, что ты — невежда, и что ты виноват. Воспитание исходит от обоих родителей, но мама выполняет большую часть «грязной» работы, поскольку она проводит с вами гораздо больше времени, чем отец. Когда ребенок наводит порядок в своей комнате и убирает на место игруш­ки, мама обычно говорит: «Вот хороший мальчик!» Когда ей не нравится то, что он делает, она говорит: «Ну, что ты за ребенок? Только непослушные дети не убирают свою комна­ту!» Вскоре вы привыкаете к тому, что слово «непослушный», что бы оно ни значило, относится именно к вам. Когда звучит это слово, мамин голос и настроение предвещают нечто ужасно неприятное. Мамы часто говорят своим детям, что они плохие, ужасные, кошмарные, грязные, дурные, несносные, испорчен­ные или даже злые. Но все эти слова означают одно и то же: «Ты! Кто ты такой? Маленький, беспомощный и многого не знающий. И ты должен испытывать беспокойство, испуг и, конечно, свою виновность».

Используя слова «хороший» и «плохой» для контроля поведения ребенка, мама тем самым отрицает свою ответст­венность за то, что она заставляет его делать то, что она хочет (например, чтобы он убрал свою комнату). Эффект, который оказывают на маленького ребенка слова «хороший», «плохой», «правильно», «неправильно» оказывается таким, как если бы мама сказала: «Не делай кислое лицо. Это не моя прихоть, чтобы ты убрал свою комнату. Бог хочет, что­бы ты прибрался!» Здесь подразумевается апелляция к не­коему авторитету, создавшему правила, которые все мы долж­ны выполнять.

Подобный способ контроля — «плохой—хороший маль­чик» — очень эффективен, но по сути это контроль испод­тишка. И честное общение возможно только тогда, когда мама прямо и, опираясь на свой авторитет, говорит, что это она хочет, чтобы ребенок это сделал. Тем не менее, маме кажется, что будет правильнее научить ребенка различать между «хорошо» и «плохо» с помощью таких общепри­знанных авторитетов, как Бог, правительство, полицейский, злой дядя и тому подобное — с помощью всех тех фигур, которые по-детски воспринимаются главными судьями в об­ласти «плохого» и «хорошего».

Мама редко говорит: «Спасибо. Мне очень нравится, как ты убрал свою комнату». Или: «Я, наверное, надоела тебе своей просьбой убраться, но я действительно хотела, чтобы ты это сделал». Таким признанием мама учит вас тому, что все, что хочет мама, важно уже потому, что она этого хочет, а не поли­цейский. И это правильно. Мама учит вас, что никто не прове­ряет вас, кроме нее — и это правда. Вы не должны чувствовать, беспокойство, вину или нелюбовь к себе только потому, что вам не нравится пожелание и просьба мамы. Вас ведь не учат: все, что любит мама, — хорошо, а что не любит — плохо. Если мама прямо говорит: «Я хочу», в этом нет скрытой угрозы.»

@темы: книги, психологизмы, иногда я пощу цитаты

---

Интересно... это что-то не так с моими ушами или с наушниками?
У меня громкость на максимуме на компе и в контакте, и мне всё равно как-то плохо слышно песни.

Хотя... с другими песнями по-другому... или это мне удалось наушники поплотнее надеть.

@темы: комп

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В комнате ужасно жарко, а еще кто-то кокнул одну из кювет, и теперь я буду мерить меееедленно =((

@темы: бетономешалка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И ненастное расположение духа овладело им вполне. (с) Н.В. Гоголь

@темы: *задумчиво*

---

Многие люди при возникновении конфликтной ситуации начинают много думать и размышлять — сбегая «в голову» из чувств. Им кажется, что они ищут решение конфликта, но на самом деле фиксация на мыслях работает как анестезия для чувств, и поэтому теряется контакт с чувствами и потребностями, а в мыслях - без опоры на чувства можно бесконечно долго строить любые противоречивые конструкции и ни к чему толком не прийти.

Отсюда. Статья вообще не совсем о том. Но эта цитата прямо про меня.

@темы: раскопки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Помыла голову другим шампунем. Надела футболку, которую давно не надевала, носки, которые не надевала ещё дольше, штаны, которые не надевала вообще сто лет.
Что со мной? х)
И главное, я схватила футболку наобум - первую, какая сверху лежала, и она внезапно подошла по цвету к штанам. Как интересно.
Носки тоже в тему, а тапки выбиваются, но не заводить же мне тапки всех цветов радуги

@темы: не знаю что за тэг потом придумаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перепост перепоста

24.02.2014 в 08:36

Пишет  Janosh Falk:

Прекрасный текст
Иллюстрирующий наглядно, почему единственный способ строить экологичные здоровые отношения это говорить словами через рот и пресекать бытовую телепатию.

А то, что называют "понимаем друг друга без слов и так все понятно" (если речь только не идет об отношениях на длительном сроке развития когда уже все что можно было проговорить словами через рот было проговорено) это никакая не "настоящая любовь", а чаще всего, травматический сценарий.
Исключения может и есть. но они редки.





Вот человек что-то сделал или не сделал. И сколько всего компонентов получается:

1. То, что он хотел выразить своим действием.
2. Способ, который он выбрал для выражения.
3. Конечный результат в виде действия, которое передо мной предстает как факт "он сделал вот это".
4. Моя интерпретация этого факта на основе моего личного опыта.
5. Моя реакция на интерпретацию.
6. Мой способ выразить эту реакцию, которую я выдаю в виде обратной связи.
7. Его интерпретация моего способа выражения обратной связи.

Хорошо, когда 1 и 4, а также 6 и 7 совпадают.

1. Он хочет сделать мне приятное.
2. Его опыт говорит, что женщинам приятно получать цветы.
3. Он покупает мне букет роз.
4. Мой опыт говорит, когда мужчина дарит мне цветы, он выражает внимание и хочет сделать мне что-то приятное.
5. Мне приятно и радостно.
6. Я радостно прыгаю мужчине на шею.
7. Его опыт говорит, что прыгающая на шею женщина - это счастливая и благодарная женщина. Ему приятно, что его намерения и действия успешно достигли цели.
8. Профит: ночь любви.

Вариант:

1. Он хочет сделать мне приятное.
2. Его опыт говорит, что женщинам приятно получать цветы.
3. Он покупает мне букет роз.
4. Мой опыт говорит, что мужчина дарит цветы и подарки только тогда, когда в чем-то провинился. Так делал мой папа, когда гулял от мамы, и так делал мой бывший.
5. Мне тревожно и страшно быть отвергнутой, хочется защититься и хочется определенности.
6. Я холодно принимаю букет, увеличиваю дистанцию, а дальше пытаюсь начать допросы, по какому это поводу он мне преподнесен.
7. Его опыт говорит, что так ведут себя женщины, которым недостаточно букета, они ходят видеть дорогие подарки. Он чувствует себя отвергнутым и неполноценным.
8. Фейл: срач и расставание.

Пример из жизни:
1. Он хочет сделать мне приятное.
2. Его опыт с бывшей говорит, что женщине надо говорить комплименты, но при этом обо всех других женщинах надо отзываться плохо, чтобы его женщина чувствовала себя лучше всех и безопасно.
3. Он рассказывает мне, какая я красивая и замечательная, но когда в разговоре появляются упоминания любых других женщин, он говорит о них грубо и цинично.
4. Мой опыт говорит, что это хам и свинья, урод и женоненавистник.
5. Я не чувствую себя с ним в безопасности, мне хочется поскорее убежать.
6. Я его отталкиваю и требую, чтобы он забыл о моем существовании и ни в коем случае никогда ни с кем в разговорах меня не упоминал (потому что мне не хочется фигурировать в таких выражениях, как он отзывается о других).
7. Его опыт говорит, что женщины отталкивают только слабых омега-самцов, сильных же не отталкивают. Просьба не упоминать о нашем знакомстве воспринимается как "ей стыдно, что она вообще со мной разговаривала, таким неполноценным".
8. Фейл. Общие тараканы идут в бар праздновать победу.

Еще один пример из жизни:
1. Я хочу сделать мужчине приятное, выразить заботу о нем. Мы всего пару дней, как стали жить вместе, и я хочу быть ему хорошим партнером.
2. Мой папа говорил, что пришедшего с работы мужчину надо молча накормить и ни о чем не спрашивать, не возникать и не мельтешить, пока он не поест и не расслабится. Только после этого можно с ним заговаривать.
3. Я готовлю вкусный ужин, встречаю мужчину молча, сажаю за стол и ставлю перед ним тарелку.
4. Опыт этого конкретного мужчины говорит, что раз его не спрашивают ни о чем, значит, всем все равно до того, как прошел его день. А раз ему приготовили ужин, значит, его упрекают в том, что он плохо готовит сам.
5. Мужчина чувствует себя ненужным, неинтересным, плохим кулинаром (для него это очень важно, как потом выяснилось).
6. Он уходит в себя и весь вечер молча смотрит телевизор. Раз он такой ненужный, надо сидеть в углу и не попадаться на глаза.
7. Мой опыт говорит, что так себя ведут, когда мной недовольны и не хотят со мной быть.
8. Фейл. Срача не было, потому что через несколько часов поговорили и все прояснили.

Я, например, в этом всем могу ориентироваться разве что на ощупь. Постоянно задавая себе вопросы, правильны ли мои личные интерпретации. И реагирую ли я на нечто в настоящем, или я по-прежнему реагирую на что-то в прошлом. И вешают ли мне лапшу на уши, или просто практикуют отличную от меня систему выражения намерений. И нет ли в этой другой системе что-то такого, что мне нравится больше, чем мои представления. Например, мне больше нравится выражать свою поддержку тем, чтобы расспрашивать, как прошел день, чем тем, чтобы молчать. Хотя научена я молчать.

И раньше, чем через месяца три достаточно регулярного общения, я не смогла бы составить более-менее близкую к реальности картину всего этого. Ну, за исключением, конечно экстрима типа "бьет значит любит", но в остальном пытаться подходить безоценочно. Не "подходит ли это под мои представления о том, что хорошо и что плохо", а "интересно, какой ты и как у тебя все устроено?" Если мне все понятно, и человек мне сразу "как родной", и способы его коммуникации мне привычны, и у меня даже вопросов не возникает, то это означает - туши свет, кидай гранату, ты снова попала на старый сценарий.


Отсюда:
transurfer.livejournal.com/161153.html

@темы: гондурас и телепатия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вторая ступень

Гм, для истории нужно записать что-нибудь про вторую ступень тренинга.
Знаете, что интересно? Тренинг был с пятницы по воскресенье, в ночь на пятницу у меня начался насморк. Часть тренинга я провела вообще с температурой, невысокой вроде (градусника не было), но всё же.
Так вот в понедельник у меня был от соплей хреновый голос и до сих пор хреновый. Щас мне диапазона на "Катюшу" не хватает: или верхи не достаю, или низы не могу.
А на тренинге, когда надо было петь, он был. Был. Ну, не то чтобы хороший (так потому я и пошла на этот тренинг-то), но он был практически не искажён насморком.
Вот так вот

@темы: Петь легко!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра